Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 14:20 | Сообщение # 2
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4773
Статус: Offline
А если они и выиграют о...ительно? Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 14:38 | Сообщение # 3
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2160
Статус: Offline
Ну, есть ещё хуже, Huesca например. Но я особо в восторге от Gaz Metan Mediaş "День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 12:14 | Сообщение # 6
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2160
Статус: Offline
Мартин Выскочил и Михаил Поспешил, я бы таким гражданство РФ давал и брал в сборную. Хоть какое-то движение на поле будет заметно. "День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 13:10 | Сообщение # 9
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4773
Статус: Offline
Yamb, Спасибо за повышение настроения прямо с утра!))))) Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
Спортинг Фингал (англ. Sporting Fingal F.C., ирл. Fine Gall Spórtúil) — бывший ирландский футбольный клуб из города Дублин. Является действующим обладателем Кубка Ирландии. "День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
Поистине принципиальный поединок состоялся 7 мая в рамках Первого Дивизиона Кипра: Ethnikos Achna принимал команду Paphos. Пафос разгромил Этику - матч закончился со счётом 0:3.
Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 13:47 | Сообщение # 16
Спортсмен 1-ого разр.
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 167
Статус: Offline
Quote (Roman_K)
Ethnikos Achna
Эх, оказывается я букву "н" просмотрел... А так философски получалось... Но Пафос, всё-равно, хорош.
Quote (roma)
Гол! Жано Ананидзе выводит Спартак вперед 1 - 0 в игре на стадионе Lokomotiv Stadium.
А что именно Вы здесь считаете более смешным: то, что Жано, я извиняюсь, Ананидзе (что ж, ему можно - он молодой совсем), или то, что Спартак повёл? Я, признаться над вторым очень смеялся, правда уже ближе к свистку на перерыв. Кстати, заметил, что у Жано его фамилия на футболке не написана: интересно, это он под бразильца косит или стесняется?
Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 14:08 | Сообщение # 17
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2160
Статус: Offline
Стесняется. http://www.anekdot.ru/id/-91615009/ Поэтому будем звать его просто Жано "День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:20 | Сообщение # 19
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2160
Статус: Offline
Самая русская команда из второго дивизиона Бельгии.
"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
Я решила здесь " накрыть поляну". Приглашаю всех на лёгкий коктейль из анекдотов. Желаю всем хорошего настроения! Кушайте на здоровье!
Кассир стадиона посетителю: - Вы покупаете уже седьмой билет подряд! - Там у входа стоит какой-то псих, каждый раз забирает мой билет и рвет его.
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин, мы поменяем.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был повторно назначен тренером ЦСКА? - Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: ..... - Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная? ..... - Ну, это, смотря в какой позиции!
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: .....- Что это за цифры - 17.25 на бумажке, привязанной к лапке зайца? .....- Где? А-а-а, это... Это я отметил время, когда его подстрелил.
Тут неожиданно выяснилось, что у нас вкусы совпадают, не хочется повторяться. Придется бежать за свежим...
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и "контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
