[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Simona  
Форум » Тайм-Аут » Разное » Анекдоты
Анекдоты
wazzaДата: Четверг, 27.10.2011, 12:35 | Сообщение # 26
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 815
Статус: Offline
Последний - супер! smile

1X2
 
wazzaДата: Вторник, 01.11.2011, 12:22 | Сообщение # 27
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 815
Статус: Offline
- М-м-молочник!
- Чего изволите!
- М-м-м...
- Молочка?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м-мудак, сыру давай!


1X2
 
АЙЯДата: Воскресенье, 18.03.2012, 05:16 | Сообщение # 28
Спортсмен 2-ого разр.
Группа: Ангел
Сообщений: 114
Статус: Offline
Quote (Simona)
не отвлекаться от спортивной тематики

Как пожелаете.)))

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются
большой популярностью!

- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого
сектора, куда собственно и летел молот.


Мироздания тонкий узор нанесен на мою ладонь
 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 11:52 | Сообщение # 29
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
На суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:13 | Сообщение # 30
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-------------------------------------------------------------------------
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
--------------------------------------------------------------------------------

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

------------------------------------------------------------------------------------------------


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:15 | Сообщение # 31
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"


 
SimonaДата: Воскресенье, 18.03.2012, 13:38 | Сообщение # 32
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4675
Статус: Offline
Quote (eurotar)
"Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

up


Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:40 | Сообщение # 33
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Новости спорта.
«Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

-----------------------------------------------------

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

-----------------------------------------------------

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

--------------------------------------------------------

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

---------------------------------------------------------

Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

---------------------------------------------------------

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

----------------------------------------------------------

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

----------------------------------------------------------

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

----------------------------------------------------------

Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.

----------------------------------------------------------

Российский комментатор ведёт репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
- И вот, из-за поворота на второй беговой дорожке, последним появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!


 
SimonaДата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:44 | Сообщение # 34
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4675
Статус: Offline
Quote (eurotar)
Оговорки футбольных комментаторов:

lol up


Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:49 | Сообщение # 35
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

----------------------------------------------

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

----------------------------------------------

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

----------------------------------------------

Комментатор:
Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

----------------------------------------------
Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.

----------------------------------------------

- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!

----------------------------------------------

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

----------------------------------------------

Объявление:
Бригада из 11-ти человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

----------------------------------------------

- Папа, а я везучий?
- Конечно сынок... против тебя ни презерватив, ни аборт не помог!

----------------------------------------------

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

----------------------------------------------

Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:51 | Сообщение # 36
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:53 | Сообщение # 37
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"

----------------------------------------------------------

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

----------------------------------------------------------

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:10 | Сообщение # 38
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

----------------------------

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной России...

----------------------------

Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.


 
eurotarДата: Воскресенье, 18.03.2012, 18:39 | Сообщение # 39
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Саппоро-72. Гонка на 30км. Во время старта, когда на трассе уже половина гонщиков, повалил густой и мокрый снег. Вячеслав Веденин за несколько минут до своего старта начинает перемазывать свои лыжи. Местный журналюга ему, мол думаете поможет - снег же валит? На следующий день газеты вышли с заголовками - «Сказав волшебное слово »Дахусим«, русский выиграл олимпиаду!» Это и к тому, что не надо сувать спортсмену микрофон, когда не надо

-------------------------------------------

- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко...

------------------------------------------


 
eurotarДата: Понедельник, 19.03.2012, 21:36 | Сообщение # 40
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 496
Статус: Offline
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


 
romaДата: Воскресенье, 25.03.2012, 01:25 | Сообщение # 41
Помощник Тренера
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 1852
Статус: Offline
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

******************************************************************************
Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что \"как часто\"?
- Провалы...
- Какие \"провалы\"?...
******************************************************************************
Сидит семейкa зa столом, обедaет. Сын нехотя ковыряет вилкой в тaрелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писькa не вырaстет!
Женa:
- Чему ребёнкa учишь!?... Сaм бы лучше ел!
******************************************************************************
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.
******************************************************************************
 
wazzaДата: Вторник, 03.04.2012, 13:10 | Сообщение # 42
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 815
Статус: Offline
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

*****
Ну, и этот. Боян, но гениальный:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"


1X2
 
DoReMiДата: Вторник, 03.04.2012, 13:56 | Сообщение # 43
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2086
Статус: Offline
Видимо, баптистка.

"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
 
DoReMiДата: Понедельник, 09.04.2012, 22:59 | Сообщение # 44
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2086
Статус: Offline
Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?


"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
 
АЙЯДата: Суббота, 28.04.2012, 14:14 | Сообщение # 45
Спортсмен 2-ого разр.
Группа: Ангел
Сообщений: 114
Статус: Offline
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета...

Отключите мне интернет....перед пасхой хочу убрать елку


Мироздания тонкий узор нанесен на мою ладонь
 
LiiДата: Воскресенье, 29.04.2012, 10:22 | Сообщение # 46
Канд. в мастера спорта
Группа: Астролог
Сообщений: 297
Статус: Offline
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его
команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае
проигрыша - только 11.

А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Идет мaтч Фрaнция-Россия.
Комментaтор: "Некому, некому дaть пaс!!! Зидaн зaкрыт, Анри зaкрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко зaкрыл их всех в рaздевaлке."

Мaнчестерский пaб. Весь состaв М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно нaбрaвшийся Бэкхэм вдруг зaявляет: "Слушaйте, мы зaвтрa с "Шинником" игрaем? Я кaк рaз в клaссной форме, дaвaйте я один всю их комaнду сделaю!" Лaдно, мaтч не решaющий, решили дaть ему попробовaть.
Нa следующий день весь состaв, кроме Бэкхэмa, сидит в том же пaбе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминaют, что кaк рaз сейчaс идет мaтч против "Шинника". Тут же включaется телевизор - конец 1-го тaймa, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключaется, и футболисты возврaщaются к любимому нaпитку. Через пaру чaсов в пaб ввaливaется Бэкхэм, злой кaк черт. Все кидaются к нему:
- Ну, кaк зaкончился мaтч?
- Один-один.
- Кaк? Ты же их делaл, кaк детей!!
- Дa меня опять удaлили в нaчaле второго тaймa...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника..

Футбольный матч.На VIP - трибуне сидит мальчик лет десяти. Один из зрителей его спрашивает:
-Мальчик , а где ты денег взял на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А где же он сам?
-Дома, билет ищет
 
Форум » Тайм-Аут » Разное » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: