Анекдоты
|
|
wazza | Дата: Четверг, 27.10.2011, 12:35 | Сообщение # 26 |
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
Статус: Offline
| Последний - супер!
1X2
|
|
| |
wazza | Дата: Вторник, 01.11.2011, 12:22 | Сообщение # 27 |
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
Статус: Offline
| - М-м-молочник! - Чего изволите! - М-м-м... - Молочка? - М-м-м... - Маслица? - М-м-м-мудак, сыру давай!
1X2
|
|
| |
АЙЯ | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 05:16 | Сообщение # 28 |
Спортсмен 2-ого разр.
Группа: Ангел
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Quote (Simona) не отвлекаться от спортивной тематики Как пожелаете.)))
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
- Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Мироздания тонкий узор нанесен на мою ладонь
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 11:52 | Сообщение # 29 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| На суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:13 | Сообщение # 30 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. ------------------------------------------------------------------------- Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню. --------------------------------------------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? ------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..
------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:15 | Сообщение # 31 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
|
|
| |
Simona | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 13:38 | Сообщение # 32 |
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4773
Статус: Offline
| Quote (eurotar) "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:40 | Сообщение # 33 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Новости спорта. «Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!!
-----------------------------------------------------
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
-----------------------------------------------------
Оговорки футбольных комментаторов: - Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась. - За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...
--------------------------------------------------------
Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
---------------------------------------------------------
Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
---------------------------------------------------------
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
----------------------------------------------------------
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
----------------------------------------------------------
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
----------------------------------------------------------
Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
----------------------------------------------------------
Российский комментатор ведёт репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов: - И вот, из-за поворота на второй беговой дорожке, последним появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!
|
|
| |
Simona | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:44 | Сообщение # 34 |
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 4773
Статус: Offline
| Quote (eurotar) Оговорки футбольных комментаторов:
Ошибки полезны тем, что можно из них извлечь урок и - что особенно важно - тем, что они не дают особенно задирать нос. (Дж. Фроули)
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:49 | Сообщение # 35 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
----------------------------------------------
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
----------------------------------------------
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
----------------------------------------------
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
---------------------------------------------- Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
----------------------------------------------
- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!
----------------------------------------------
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
----------------------------------------------
Объявление: Бригада из 11-ти человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
----------------------------------------------
- Папа, а я везучий? - Конечно сынок... против тебя ни презерватив, ни аборт не помог!
----------------------------------------------
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
----------------------------------------------
Муж вернулся, а жена в постели. - Чего разлеглась? - Что-то с сердцем. Выходит в другую комнату, там сын. - Ты чего тут? - Да там дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается, открывает шкаф. - Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:51 | Сообщение # 36 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова... - Она Ваша! Она из Нефтеюганска: Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:53 | Сообщение # 37 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Беседуют два хирурга: - Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
----------------------------------------------------------
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!
----------------------------------------------------------
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:10 | Сообщение # 38 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
----------------------------
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной России...
----------------------------
Сидят два наркомана. Один говорит: - Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
|
|
| |
eurotar | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 18:39 | Сообщение # 39 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Саппоро-72. Гонка на 30км. Во время старта, когда на трассе уже половина гонщиков, повалил густой и мокрый снег. Вячеслав Веденин за несколько минут до своего старта начинает перемазывать свои лыжи. Местный журналюга ему, мол думаете поможет - снег же валит? На следующий день газеты вышли с заголовками - «Сказав волшебное слово »Дахусим«, русский выиграл олимпиаду!» Это и к тому, что не надо сувать спортсмену микрофон, когда не надо
-------------------------------------------
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
------------------------------------------
|
|
| |
eurotar | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 21:36 | Сообщение # 40 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 495
Статус: Offline
| Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
|
|
| |
roma | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 01:25 | Сообщение # 41 |
Помощник Тренера
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 1848
Статус: Offline
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да, че ты мне паришь, а это что? - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
****************************************************************************** Доктор, у меня провалы в памяти. - И как часто? - Что \"как часто\"? - Провалы... - Какие \"провалы\"?... ****************************************************************************** Сидит семейкa зa столом, обедaет. Сын нехотя ковыряет вилкой в тaрелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писькa не вырaстет! Женa: - Чему ребёнкa учишь!?... Сaм бы лучше ел! ****************************************************************************** Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу. ******************************************************************************
|
|
| |
wazza | Дата: Вторник, 03.04.2012, 13:10 | Сообщение # 42 |
Мастер спорта межд. класса
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
Статус: Offline
| - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную!
***** Ну, и этот. Боян, но гениальный:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
1X2
|
|
| |
DoReMi | Дата: Вторник, 03.04.2012, 13:56 | Сообщение # 43 |
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2159
Статус: Offline
| Видимо, баптистка.
"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
|
|
| |
DoReMi | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 22:59 | Сообщение # 44 |
Главный Тренер
Группа: Зав.лаб
Сообщений: 2159
Статус: Offline
| Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: - Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
"День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везёт. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придёт, я буду к нему готов."
|
|
| |
АЙЯ | Дата: Суббота, 28.04.2012, 14:14 | Сообщение # 45 |
Спортсмен 2-ого разр.
Группа: Ангел
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета...
Отключите мне интернет....перед пасхой хочу убрать елку
Мироздания тонкий узор нанесен на мою ладонь
|
|
| |
Lii | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 10:22 | Сообщение # 46 |
Канд. в мастера спорта
Группа: Астролог
Сообщений: 297
Статус: Offline
| Футболист: - Сегодня я забил два гола! - А как закончилась игра? - 1:1.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
А почему это наши футболисты совсем не бегают? - Силы берегут! - А-а, для финала? - Нет, проигрыш пережить... Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Идет мaтч Фрaнция-Россия. Комментaтор: "Некому, некому дaть пaс!!! Зидaн зaкрыт, Анри зaкрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко зaкрыл их всех в рaздевaлке."
Мaнчестерский пaб. Весь состaв М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно нaбрaвшийся Бэкхэм вдруг зaявляет: "Слушaйте, мы зaвтрa с "Шинником" игрaем? Я кaк рaз в клaссной форме, дaвaйте я один всю их комaнду сделaю!" Лaдно, мaтч не решaющий, решили дaть ему попробовaть. Нa следующий день весь состaв, кроме Бэкхэмa, сидит в том же пaбе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминaют, что кaк рaз сейчaс идет мaтч против "Шинника". Тут же включaется телевизор - конец 1-го тaймa, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключaется, и футболисты возврaщaются к любимому нaпитку. Через пaру чaсов в пaб ввaливaется Бэкхэм, злой кaк черт. Все кидaются к нему: - Ну, кaк зaкончился мaтч? - Один-один. - Кaк? Ты же их делaл, кaк детей!! - Дa меня опять удaлили в нaчaле второго тaймa...
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника..
Футбольный матч.На VIP - трибуне сидит мальчик лет десяти. Один из зрителей его спрашивает: -Мальчик , а где ты денег взял на такой дорогой билет? -Папа купил. -А где же он сам? -Дома, билет ищет
|
|
| |